Härmed är det bevisat!
Visserligen spelar AIK hemma, men Einstein har ändå matematiskt bevisat att AIK inte vinner guld i år! Hurra!
Tack hannie för tipset!
Tack hannie för tipset!
Världens roligaste skämt
Tänkte på Monty Python häromdagen. Vilka genier! Men jag har alltid undrat en sak: Vilket är egentligen världens roligaste skämt? I en Monty Python-sketch skriver en komiker världens roligaste skämt och skrattar sedan ihjäl sig. Det finns en tysk översättning av skämtet, men jag förstår inte riktigt vad den betyder. Kan någon luska ut det? Här har ni en genomgång av sketchen. Här har ni själva sketchen! (med spansk text tror jag) Vid sidan finns en annan version av sketchen och den helt makalöst bra spamsketchen! Kanske är det tidernas sjukaste sketch! (Varför är vikingarna där? Och i slutet dyker ungraren från en annan underbar sketch upp) :-) I konkurrens med argumentsketchen och olika klassiska scener i filmerna, som när de funnit en häxa i Holy Grail och steningsscenen i Life of Brian.
Sök på Monty Python och hitta massor med underbar humor! Det är dagens tips!
Visste ni förretsen att den första tanken med filmen "Life of Brian" var att köra en massa blasfemiska skämt och alltså driva med kristendomen, men när de läste på (de läste de fyra evangelierna och historiska skrrifter av andra slag) så insåg de att det inte funkade att skämta om Jesus? Hela hans natur var för klok och kärleksfull. Därför gjorde de istället en film om en man som föddes samtidigt som Jesus och misstogs för att vara honom, på så sätt kunde de driva lite med de religiösa och köra sin allmänt sjuka humor istället för att driva med själva religionen. Resultatet är bl.a. en underbar steningsscen där det drivs med fariséerna på ett sjukt kul sätt.
Om det går att få tag på borde man se Monty Pythons 30 års jubileum där de berättar om allt det här och andra saker. Det sjukaste med den intervjun var att de hade med en urna som de påstod innehöll de avlidna Graham Chapman. naturligtvis välter de ut askan under intervjun och en scenarbetare råkar dammsuga upp det:-) Intervjuns höjdpunkt är ändå när John Cleese skäller ut publiken och programledarna för att de får ett komikerpris nu och inte förr när de verkligen behövde det:-)
Sök på Monty Python och hitta massor med underbar humor! Det är dagens tips!
Visste ni förretsen att den första tanken med filmen "Life of Brian" var att köra en massa blasfemiska skämt och alltså driva med kristendomen, men när de läste på (de läste de fyra evangelierna och historiska skrrifter av andra slag) så insåg de att det inte funkade att skämta om Jesus? Hela hans natur var för klok och kärleksfull. Därför gjorde de istället en film om en man som föddes samtidigt som Jesus och misstogs för att vara honom, på så sätt kunde de driva lite med de religiösa och köra sin allmänt sjuka humor istället för att driva med själva religionen. Resultatet är bl.a. en underbar steningsscen där det drivs med fariséerna på ett sjukt kul sätt.
Om det går att få tag på borde man se Monty Pythons 30 års jubileum där de berättar om allt det här och andra saker. Det sjukaste med den intervjun var att de hade med en urna som de påstod innehöll de avlidna Graham Chapman. naturligtvis välter de ut askan under intervjun och en scenarbetare råkar dammsuga upp det:-) Intervjuns höjdpunkt är ändå när John Cleese skäller ut publiken och programledarna för att de får ett komikerpris nu och inte förr när de verkligen behövde det:-)
Julbocken brinner igen - några teorier
En av våra viktigaste jultraditioner i detta avlånga land är att varje år bränna bocken av halm som står i Gävle. Detta är så traditionsenligt att en amerikan 2001 tuttade på den med förklaringen att han trodde det var en svensk jultradition. Bocken förekommer och bränns också i Colin Nutleys film Black Jack. Det har blivit ett så säkert jultecken att brittiska spelbolag låter folk satsa pengar på hur länge den ska stå orörd. Vilket den högst gjort 9 gånger sedan 1966.
I år brändes den ner mycket softistikerat av en pepparkaksgubbe och en jultomte som besköt den med eldpilar. Vilka de här båda var är ännu oklart. Det kan ju vara en riktig pepparkaksgubbe och den riktiga tomten, som alltid legat bakom bränningen då en julbock inte får ta så stor plats under julen. Tomten vill självklart stå i centrum och pepparkaksgubbarna som inte ens får dominera kring lucia lär inte vara svårövertalade till dådet! Tomtemor lär enligt nissekällor inte vara så nöjd med att tomtefar springer omkring i Gävle så nära jul och håller på med hyss. Hon lämnas då ensam att sköta julklappsbestyr samtidigt som hon ju ska göra gröt åt tusentals små nissar. Det är inte lätt att hålla reda på vilka nissar som är laktosintoleranta och nötallergiker. Hon hade hellre haft honom hemma lite så här innan jul i.o.m. att han ska vara borta så mycket senare. Och det är inte roligt när han kommer hem efter en sup på varje ställe jorden runt. Kanske kan man tänka sig att S:t Nicholaus eller någon annan kan ta klapputdelningen i år så att Tomtefar kan stanna hemma och ge sin fru en bamsekram istället!? På samma sätt sägs Staffan Stalledräng ligga bakom stölden av Jesusbarnet i Linköpings krubba på stora torget. Staffan hade hellre sett att hans välvattnade fålar fick presenter och hyllningar än den familj som hans chef (vandrarhemsföreståndaren) lät övernatta i stallet.
En annan teori är naturligtvis att det är de sparkade Brynässpelarna Tomi Mietinen och Mikael Wahlberg som har klätt ut sig och slagit till mot Gävles hjärta. Man tycker dock att en eldpil i Leif Boorks rumpa borde varit en något tydligare markering från deras sida.
Det kan naturligtvis också vara någon av de politiska ledarna i staden eller deras barn (anställda av föräldrarna) som stått för det hela, då Gävle inte har lätt att nå förstasidor och kvalitetstid i Rapport om bocken inte brinner. det är lätt att smyga in lite välplacerad smygreklam i samband med eldutbrottet. kanske är i själva verket bocken numera självantändande? Den brann ju trots fyra meter snö 1998. Det förklarar dock inte varför den stod kvar 2002.
Avslutningsvis får jag rikta en tanke till kämparna från Vasaskolan som trots allt bygger upp den där bocken varje år, oftast flera gånger. Vi skulle behöva fler sådana "eldsjälar" som brinner för något. Det tänder verkligen en gnista i ett gammalt julhjärta!
I år brändes den ner mycket softistikerat av en pepparkaksgubbe och en jultomte som besköt den med eldpilar. Vilka de här båda var är ännu oklart. Det kan ju vara en riktig pepparkaksgubbe och den riktiga tomten, som alltid legat bakom bränningen då en julbock inte får ta så stor plats under julen. Tomten vill självklart stå i centrum och pepparkaksgubbarna som inte ens får dominera kring lucia lär inte vara svårövertalade till dådet! Tomtemor lär enligt nissekällor inte vara så nöjd med att tomtefar springer omkring i Gävle så nära jul och håller på med hyss. Hon lämnas då ensam att sköta julklappsbestyr samtidigt som hon ju ska göra gröt åt tusentals små nissar. Det är inte lätt att hålla reda på vilka nissar som är laktosintoleranta och nötallergiker. Hon hade hellre haft honom hemma lite så här innan jul i.o.m. att han ska vara borta så mycket senare. Och det är inte roligt när han kommer hem efter en sup på varje ställe jorden runt. Kanske kan man tänka sig att S:t Nicholaus eller någon annan kan ta klapputdelningen i år så att Tomtefar kan stanna hemma och ge sin fru en bamsekram istället!? På samma sätt sägs Staffan Stalledräng ligga bakom stölden av Jesusbarnet i Linköpings krubba på stora torget. Staffan hade hellre sett att hans välvattnade fålar fick presenter och hyllningar än den familj som hans chef (vandrarhemsföreståndaren) lät övernatta i stallet.
En annan teori är naturligtvis att det är de sparkade Brynässpelarna Tomi Mietinen och Mikael Wahlberg som har klätt ut sig och slagit till mot Gävles hjärta. Man tycker dock att en eldpil i Leif Boorks rumpa borde varit en något tydligare markering från deras sida.
Det kan naturligtvis också vara någon av de politiska ledarna i staden eller deras barn (anställda av föräldrarna) som stått för det hela, då Gävle inte har lätt att nå förstasidor och kvalitetstid i Rapport om bocken inte brinner. det är lätt att smyga in lite välplacerad smygreklam i samband med eldutbrottet. kanske är i själva verket bocken numera självantändande? Den brann ju trots fyra meter snö 1998. Det förklarar dock inte varför den stod kvar 2002.
Avslutningsvis får jag rikta en tanke till kämparna från Vasaskolan som trots allt bygger upp den där bocken varje år, oftast flera gånger. Vi skulle behöva fler sådana "eldsjälar" som brinner för något. Det tänder verkligen en gnista i ett gammalt julhjärta!
Ordinerat ordande (ej rekommenderad läsning för folk med humor)
Jag har verkligen ett brinnande intresse för låga skämt. Det brinner för övrigt i knutarna om man är tänd på en löparstjärna för de har verkligen eld i baken och är svåra att hinna ikapp. Jag hade en gammal flamma som hela tiden sprang ifrån mig, men efter ett tag gick det upp ett ljus för mig! Ryktet om mig och min dåliga flamländska hade förstås gått som en löpeld. Dessutom gillade hon nog inte min släckt. Det kändes som vår passion slocknade där, gnistan försvann och det blev aldrig lysande och varmt igen. Tillslut ville jag nästan sparka henne i brasan.
Ibland funderar man lite:
Visar t.ex. en onykter fotbollsspelare sin fulla kapacitet?
Kan man kalla ett gäng vackra negresser för bruna bönor?
Fy fåglarna vad mycket flax folk har numera. En kompis som spelar golf slog både en eagle, en birdie och en albatross. Och detta kvittrade han förstås glatt om sedan. Man förstår förstås att han och hans caddie var Glada, men även om jag inte vill picka på dem så får man ju säga att den kråksången tröttnade man snart på. Det var t.o.m. så att jag sa åt dem att hålla näbben, fast jag häck(l)ade dem inte. Jag gick och slog en drill istället. Folk är ju så egoistiska numera också. De ska ta och ska ta istället för att dela med sig. Man mås-te ju förtjäna pengarna (örn the money) och inte vara värsta asgamen. Äter gamar inte örngott förresten eller är jag dun i huvudet? Jag lade ut lite till dem, men de blev våldsamma, värsta hönsgården, så jag fick hålla dem på avstånd med ett hackspett. Man får akta sig bara så att man inte (v)råkar komma för nära. Det får man lärka sig den hårda vägen. Min kompis Bo fink ännu mer stryk än jag och blev galen och tuppade av. Sedan försvan gamarna i en trast. Jag känder mig helt tom i huvudet efteråt, urholkad liksom. Men jag tror jag flugsnappade upp ett och annat på tupplevelsen och man vill ju inte göra en höna av en fjäder, så farligt var det ju inte.
Nej nu börjar denna text bli kattastrofalt dålig, så är det väl snart dags att jag tiger. Det börjar bli väldigt djuriskt här. det är nästan så man funderar på om det ligger någon hund begraven eller om jag har en räv bakom örat. Men det är något annat oxe, något buffligt över det hela. Jag har inget sting i texten och den har en massa dåliga bi-satser. Jag ville aldrig bi son, men det har jag blivit. Det är i.o.f.s. en fluga (ni vet sånt som folk svansar efter) nu att skriva dåligt, men detta är verkligen dagens kalkon. Jag borde ge ting till folk istället för att skriva sådant här svindåligt skräp. Jag måste äta nu. Jag är hungrig som en varg men kanin te äta som en häst. Har ingen mat kvar dock så jag får väl get mig till tåls. Får man mat så får en ju tacka och bocka. Nej det är hemskt vad jag mal på siken smörja jag b-älgar ur mig. Det blir ju nästan löjaligt. Det rockar ju inte alls. Jag får sluta åsnarast.
Nej nu måste jag hålla tysk. Holl andan Daniel (viet namn är Daniel), för nu gör du det där i tal igen, eller kanske i skrift då. Jag är ute på tunn is igen och jag vill ind igeni värmen och inte vara ute bland allt pack i stan. Sådana borde flytta ut på landet allt land är ju inte smutsigt det finns fin-land. Bönderna där arbetar till musik, de har t.ex. brass i lien. Det kanske låter lite trumpet, men det är bra om man inte vill spela andra fiol utan vara bäst i jobbet. Katten blev ju sur av lien förr, men nu när det spelades brass såg jag att den spann igen. Det är skönt när landet kan bli ett lett land, när det po len svenska costar rica mer att bo i stan. Det är balt på landet. Man kan ha en tall inne om man vill och pigorna niger när man kommer förbi. Nu säger ni riga kanske: Vad vill ni us egentligen? Vi klarar ju oss på vintern när snön faller och ni bor i ett enda skottland. Oman ser det så så är det kanske bättre för yemene man att bo med turkmän i stan, men jag stannar.
Ibland funderar man lite:
Visar t.ex. en onykter fotbollsspelare sin fulla kapacitet?
Kan man kalla ett gäng vackra negresser för bruna bönor?
Fy fåglarna vad mycket flax folk har numera. En kompis som spelar golf slog både en eagle, en birdie och en albatross. Och detta kvittrade han förstås glatt om sedan. Man förstår förstås att han och hans caddie var Glada, men även om jag inte vill picka på dem så får man ju säga att den kråksången tröttnade man snart på. Det var t.o.m. så att jag sa åt dem att hålla näbben, fast jag häck(l)ade dem inte. Jag gick och slog en drill istället. Folk är ju så egoistiska numera också. De ska ta och ska ta istället för att dela med sig. Man mås-te ju förtjäna pengarna (örn the money) och inte vara värsta asgamen. Äter gamar inte örngott förresten eller är jag dun i huvudet? Jag lade ut lite till dem, men de blev våldsamma, värsta hönsgården, så jag fick hålla dem på avstånd med ett hackspett. Man får akta sig bara så att man inte (v)råkar komma för nära. Det får man lärka sig den hårda vägen. Min kompis Bo fink ännu mer stryk än jag och blev galen och tuppade av. Sedan försvan gamarna i en trast. Jag känder mig helt tom i huvudet efteråt, urholkad liksom. Men jag tror jag flugsnappade upp ett och annat på tupplevelsen och man vill ju inte göra en höna av en fjäder, så farligt var det ju inte.
Nej nu börjar denna text bli kattastrofalt dålig, så är det väl snart dags att jag tiger. Det börjar bli väldigt djuriskt här. det är nästan så man funderar på om det ligger någon hund begraven eller om jag har en räv bakom örat. Men det är något annat oxe, något buffligt över det hela. Jag har inget sting i texten och den har en massa dåliga bi-satser. Jag ville aldrig bi son, men det har jag blivit. Det är i.o.f.s. en fluga (ni vet sånt som folk svansar efter) nu att skriva dåligt, men detta är verkligen dagens kalkon. Jag borde ge ting till folk istället för att skriva sådant här svindåligt skräp. Jag måste äta nu. Jag är hungrig som en varg men kanin te äta som en häst. Har ingen mat kvar dock så jag får väl get mig till tåls. Får man mat så får en ju tacka och bocka. Nej det är hemskt vad jag mal på siken smörja jag b-älgar ur mig. Det blir ju nästan löjaligt. Det rockar ju inte alls. Jag får sluta åsnarast.
Nej nu måste jag hålla tysk. Holl andan Daniel (viet namn är Daniel), för nu gör du det där i tal igen, eller kanske i skrift då. Jag är ute på tunn is igen och jag vill ind igeni värmen och inte vara ute bland allt pack i stan. Sådana borde flytta ut på landet allt land är ju inte smutsigt det finns fin-land. Bönderna där arbetar till musik, de har t.ex. brass i lien. Det kanske låter lite trumpet, men det är bra om man inte vill spela andra fiol utan vara bäst i jobbet. Katten blev ju sur av lien förr, men nu när det spelades brass såg jag att den spann igen. Det är skönt när landet kan bli ett lett land, när det po len svenska costar rica mer att bo i stan. Det är balt på landet. Man kan ha en tall inne om man vill och pigorna niger när man kommer förbi. Nu säger ni riga kanske: Vad vill ni us egentligen? Vi klarar ju oss på vintern när snön faller och ni bor i ett enda skottland. Oman ser det så så är det kanske bättre för yemene man att bo med turkmän i stan, men jag stannar.